Paulienis parašė:
Draugas susitinka kitą draugą ir klausia:
-Ko toks laimingas?
Draugas atsako:
-Ai,uošvienę palaidojau.
Draugas pasiūlo:
-Tai einam kapą aplankyti,gėlių padėsime.
Ateina,draugas ir mato iš po žemių nuogas užpakalis kyšo.
Draugas klausia:
-Tai kam dabar užpakalis išsikišęs?
Draugas atsako:
-Ai,kad man patogu dviratį statytis.
Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.
tadaz997 parašė:
[quote]tassat parašė:
Kaip programuotojai nama state (nepatingekit ir visa perskaitykit)[quote]
Vasario 15 d. Vyksta apdailos darbai, kažkur dingsta tinkuotojai ir dažytojai. Susitarėme, kad atsiųstu dar.
Vasario 17 d. Išsiaiškinome, kad dėl Jono kaltės durys nuo antro iki šešto aukšto atsidaro tik i viena puse. Todėl tuose aukštuose yra visi dažytojai ir tinkuotojai, nes išeiti atgal jie negali. Jonas pažadėjo viską sutvarkyti. Kol kas maitiname žmones per orlaides.
Šitas žiauriausias
Dar šita vieta nebloga:
Kovo 3 d. Įtikinome užsakovą, kad mums reikia dar vienos dienos. Na, mes vakar ir pasistengėme Ne toks ir baisus tas namas. Gal nieko baisaus, kad kai kurios durys yra arba grindyse, arba lubose, kai kurios iš dešimto aukšto veda tiesiai i lauką Kai kuriuose butuose tualetas yra virtuvėje, pusėje namo nėra vandens, kitoje pusėje elektros, kanalizacija baigiasi šeštame aukšte, o laiptai tarp aštunto ir devinto aukštu yra virviniai. Svarbiausia nukreipti užsakovą teisingu maršrutu. Ir dar reikia suspėti vietoj sumažintų langų pakabinti paveikslus su lauko vaizdais
Kovo 4 d. Galiausiai mes viską baigėme! Švenčiame projekto pabaigą. Geriu mažai reikia spėti išeiti iš darbo ankščiau, negu mūsų statytas namelis sugrius.
Apsidairykite ir įsitikinkite ar tikrai pasiklydote. Jei dešinėje alus, kairėje pikta boba, Jūsų kompasas sukasi, kaip pamuštas tankas, o aplink visi vaikšto nežinodami ko čia atėjo ir ko jiem reikia Jūs pasiklydote maximoje.
Jokiu būdu nesiteiraukite aplinkinių pagalbos dar jie supras, kad pasiklydote, tai apturėsite didelę gėdą.
Stovėkite vietoje artimieji tikrai jūsų pasiges ir po kelių dienų, padedami policijos Jus ras.
Stovėkite arti sveriamų produktų lentynos, kartkartėmis ragaudami burokėlius ir kalafiorus juk kol Jūsų ieškos praalksite. Jei apsauga piktai į jus žiūrės, apsimeskite, kad tik skanaujate prieš pirkimą.
Apsimeskite, kad nepasiklydote elkitės ramiai, mėtykite replikas, skaldykit bajerius , nors ir viduje jausite didelę baimę.
Jie artimųjų neturite arba jiem dzin ant Jūsų, sekite kitą žmogų. Išsirinkite asmenį su pačiu patikimiausiu veidu. Tik būkite atsargūs, nepataikykite ant kito pasiklydėlio.
Orientuokitės pagal riešutų nubyrėjimo pusę lentynoje; pampersų pakuočių posūkį. Kameros sukasi iš duonos skyriaus į vaisių skyrių, tai pagal tai Jūs galite nesunkiai rasti kelią link daržovių.
Apsimeskite vežimėliu vakare Jus nustums prie išėjimo.
Neprašykit pagalbos priešais kameras jos dažniausiai būna žaislinės.
Visada nešiokite su savim granatą, jei tikros negaunat, išdrožkite iš muilo. Pasiklydus ją rodykit ir rėkit beprasmybes, pvz.: Man norfa geriau! . Po to sekite žmones bėgančius link išėjimo.
Prieš eidami i maximą prisiriškite prie automobilio vieną virvės galą, o prie kojos kitą. Jei neturite automobilio riškite prie šalia įėjimo gulinčio benamio. DĖMESIO jokiu būdu neriškite virvės prie autobuso!!!
Kurkite ugnį ir siųskite dūmų signalus. Laukdami pagalbos skaitykite žurnalus moterims. Jei pradėjo degti pusė daržovių skyriaus, galite nebeskaityti.
Uostykite orą kasininkės skleidžia neapykantos ir pagiežos kvapą. Nuo jų , lengvai rasite kelią link išėjimo.
Gerkite 99% tikimybė, kad išgėrę tam tikrą kiekį alkoholio, atsidursite kitame miesto gale. Tik vėlgi, neatsidurkite kur nors dar blogiau, kaip akropolyje.
Užsišaldykite šaldytuve didelė tikimybė, kad būsite atšaldytas, kai jau bus išrasta technologija, padedanti rasti pasiklydusius maximoje žmones.
Gerkite degtinę tada eikite link žalios kiaulės, ji jum parodys kryptį link kito taško, už devynių mėnulių pasukite į kairę, lipkite ant žirgo, jokite kol Jūsų kasos pradės plaikstytis vėjyje, nulipę nuo arklio, perplaukit jūrą, ten turėtų būti politikas iškeikite jį, pasukite i dešinę ir tada tiesiai iki rojaus vartų. Jei atsidūrėte toje pačioje vietoje paimkite porą alaus ir eikite namo. Jei kitoje vietoje, paimkite porą alaus ir eikite pas kaimyną.
Pasitikirinkite ar nemiegate išsitraukite pimpa*ą ir pamaskatuokite jį prieš kitus žmones. Jei jum tai pavyko, o Jūs esate moteris tai sapnas. Jei Jūs esate vyras ir tai padarėte, o visi žiūri ir grožisi jumis tai vėlgi sapnas.
Tuštinkitės persirengimo kabinose.
Bandykite pašokti virš lentynų, tokiu būdu pamatysite išėjimą. Jei neturite šuolio, eikite namo ir pasitreniruokite.
Darykite špagatą tai Jum nepadės, bet bent prastumsite šiek tiek laiko.
Pasitikrinkite ar neturite telefono. Jei turite žaiskite jame esančius žaidimus. Išsikrovus baterijai meskite į praeivį naudos vėlgi jokios, bet dar kelios valandos prastumtos.
Rašykite dienoraštį:
Džiugo išlikimas maximoje
* Pirma diena maximoje ramu, ieškau maisto ir pastogės.
* Antra diena maximoje buvau nuėjęs iki gėrimu skyriaus, daugiau neisiu laukiniai ten.
*
* Šeši šimtai devyniolikta diena maximoje pasiekiau naują rekordą 84 riešutai ausyse.
* Tūkstantis du šimtai trečia diena maximoje man apsireiškė dievas Optimus Linijus.
* Trys tūkstančiai devyni šimtai trisdešimt ketvirta diena maximoje atėjo apsauginis ir išvarė iš bačkos, einu namo
Ūžaukite.
Mokinkitės daryti fotosintezę.
_______ (Susigalvokite patys).
Pagaukite vaiką jis Jums parodys išėjimą ir nebus taip gėda. Prie išėjimo apsimeskite, kad tai JŪS išvedėte pasiklydusį vaiką. Vaiko teorijos niekas neklausys. Visos merginos bus Jūsų. Jei Jūs ir esate mergina taip Jum ir reikia!
Dar keli naudingi patarimai laikui prastumti: sviestuokite sviestą, pilstykit riešutus iš tuščio kibiro į kiaurą, išspręskite visus kryžiažodžius ir iškirpkit visas nuogybes žurnaluose (juk vyrai Playboy skaito! Negi mum nuotraukos rūpi..? aišku, kad ne straipsniai yra įdomiausi o taip 10 būdų, kaip taisyklingai nusiskusti pažastį ultra mega įdomu).
Jei praėjo dvi savaitės o Jūs dar maximoje, renkite sau būstą Jūs liksite čia visam gyvenimui. Naudokite paketus lovai, statines tualetui, alų dušui, alų muilui, alų seksui, alų vandeniui, vyną alui, akį ausiai, nosį virvei, pačiūžas šampūnui em apie ką išvis aš čia šnekėjau ? hm O! Koks blizgantis popierėlis
man sitas patiko
An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
muilas parašė:
man sitas patiko
An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Senas, bet kai paskaičiau pirmą karta, tai vos ne iki kritimo
muilas parašė:
man sitas patiko
An Arabian guy at the aeroport:
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko
paaiškėjo kad jaunikis nė bum bum apie seksą.
Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet
nieko neišeina...
Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko
močiutę...
-Kas atsitiko vaikeli?
Žmona viska papasakojo.
-Tu nesijaudink, - sako močiutė, - grįžk namo,
griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis
aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane.
Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė,
kad stipriai serga... Vyras aišku susijaudino.
-Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal
žinos ką daryti. - Pasakė žmona.
Kai vyras nuėjo pas senutę ji pasakė:
-Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. -
Ir papasakojo naudojimo instrukciją.
Vyras grįžo namo padarė padarė žmoną...
Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks
nuliūdęs.
-Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
-Ech, kad būčiau žinojes, kad tokią šaknelę
turiu, tai net tėvas būtų mires nei karvė
nugaišus.
Įėjo į mišką Onutė Išėjo Ona.
Gražus pionieriškas laužas- pasakė Hansas ir
užmetė dar du pionierius....
Gimdymo skyrius. Vyras nekantriai laukia ziniu
apie savo pirmagimi. Po keliu minuciu iseina
gyditojas su kudikiu ant ranku, sako: -Sunus!
Vyras begalo apsidziaugia, puola ant keliu
istieses rankas: -duokite man ji palaikyti!
Gyditojas tiesdamas kudiki i vyro rankas staiga
numeta vaika ant zemes, paspiria koja per
kolidoriu
Vyras: - O dieve! Ka jus darote!!!!
Gyditojas:Nusiraminkite mielasis, as tik
pajuokavau, nes vistiek negyvas gime..
Atbėga psichopatas pas gydytoją, visas sukaitęs
ir linksmas. Gydytojas klausia:
-Na, kas atsitiko, kad toks raudonas?
Psichopatas atsako:
-Oi, daktare, tai bus juoko. Atsikels Petras, o jo
galva tai spintoj...
Mozė, Jėzus ir dar vienas senelis žaidžia golfą.
Pirmas kamuoliuką muša Mozė.
Kelyje pasitaiko vandens telkinys ir kamuoliukas ten įkrenta.
Mozė prieina prie vandens, pakelia savo lazdą, vanduo prasiskiria ir jis numuša kamuoliuką ant kranto.
Sekantis muša Jėzus.
Ta pati situacija.
Jėzus nueina vandens paviršiumi ir išmuša kamuoliuką ant kranto. Paskutinis muša senelis.
Jam irgi panaši situacija, bet kai kamuoliukas jau prie pat vandens, iššoka žuvis ir pagriebia kamuoliuką. Iškart priskrenda paukštis ir pačiupęs žuvį numeta ją ant kranto. Žuvis išspjauna kamuoliuką... tiesiai į reikalingą duobutę...
Jėzus atsisuka į senelį ir sako:
- Gražiai tu čia Tėti... Bet gal baigsi išsidirbinėt, ir pradėsi žaist golfą?
Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos, batono, vaistų ir t. t. ) ir klausia savo diedo:
- Diedai, ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
- Ponia, gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI. 1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
- Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
- Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!
Tos žaidimų dalybos yra nesąmonė. Tie raktai yra arba fake arba kažkoks botas sėdi ir pasiima. Konkursas, loterija ar kažkas tokio yra žymiai geriau. Niekada nesuprasiu tokių random dalybų. Sorry
