MAIN-HEADER
Navigacija
Prisijungę Vartotojai
Prisijungę Svečiai: 17

Prisijungę Nariai: 0

Iš Viso Narių: 14,768
Naujausias Narys: Edse
Peržiūrėti temą
Kas naršo čia? 1 svečiai
Puslapiai:
1 2 3 4
 Spausdinti temą
Anekdotai
harkolis
#1 Spausdinti pranešimus
parašyta 09-02-2011 11:52
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 326
Įstojo: 17.04.09

Sveiki Gerb. Kolegos.Tai va sukuriau šitą temą,kad galėtumėte čia rašyti bent jums keleta labai patikusiu anekdotų.Taigi pradėsiu.

Tėvas Petriukui:
-Petriuk nekramtyk nagų!
Po penkių sekundžių vėl.
-Petriuk dar kartą sakau nekramtyk nagų!
-Viskas Petriuk ! Eik nuo senelio kapo! :D
 
neturiu Siųsti privačią žinutę
The
#2 Spausdinti pranešimus
parašyta 09-02-2011 14:06
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 766
Įstojo: 11.09.10

Harkoli, galėjai ir nedaryti skirybos klaidų...

Du aš nepraustaburnis bėga iš beprotnamio. Vienas sako:
- Jei tvora bus žema - šoksim, jei aukšta - kasimės.
Kitas nubėgo pažiūrėti. Po kelių sekundžių atbėga ir sako:
- Nieko neišeis - TVOROS NĖRA!
 
Siųsti privačią žinutę
FeelingHigh
#3 Spausdinti pranešimus
parašyta 09-02-2011 14:34
Geimeris


Pranešimai: 10286
Įstojo: 22.01.11

Jaunas kunigas turi pirmą kartą atlaikyti mišias. Jis labai jaudinasi, vietos neranda. Senasis kunigas jam pataria: -Prieš mišias išgerk 50 gramų bus drąsiau. Po mišių senasis kunigas sako: - pirma, aš tau sakiau išgert 50 gramų, o ne visą bonką. antra, Marija buvo Dievo motina, o ne kažkokia ku***, trečia, Apaštalų buvo 12, o ne dach***, ir ketvirta, mišių pabaigoje reikia sakyt " siunčiu jus su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?
 
http://gameris.lt/profile.php?lookup=24182 Siųsti privačią žinutę
Tadas Blinda
#4 Spausdinti pranešimus
parašyta 09-02-2011 14:42
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 636
Įstojo: 17.07.10

Vilkas nusiperka "Ferrari".Ateina zuikis,o vilkas jam ir sako:
-nori pasivazineti?jaigu neapsimysi,tai duosiu 100lt...
Zuikis sako:
-gerai
100km/h.Vilkas jau klausia:
-Myzi?
zuikis atsako:
-Ne
200km/h.Vilkas klausia:
-Myzi?
Zuikis atsako:
-Ne
300km/h.Vilkas klausia:
-Myzi?
Zuikis atsako:
-Ne
400km/h.Vilkas klausia:
Myzi?
Zuikis atsako:
-Ne
Vilkas:
-Tai gali ir apsiaš nepraustaburnisi,nes stabdziu nera...
 
Siųsti privačią žinutę
harkolis
#5 Spausdinti pranešimus
parašyta 10-02-2011 11:19
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 326
Įstojo: 17.04.09

:D Geri Anekdotai.Man šitas dar patinka visai. Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą – kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako – ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, – sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai – jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams – viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega. :D
 
neturiu Siųsti privačią žinutę
instafcku
#6 Spausdinti pranešimus
parašyta 10-02-2011 11:38
Geimeris


Pranešimai: 2077
Įstojo: 29.10.10

Ateina žentas namo. Duris atidaro uošvienė, visa šypsosi:
- Ženteli, mylimasai, va, atėjai iš darbo, duok tavo paltą pakabinsiu.
Vyriškis apstulbo.
- Duok savo batus,štai tavo šlepetės.
Žentas užeina į valgomąjį, o ten karšti, skanūs pietūs ant stalo, pyragas, arbata.
- Sėskis, ženteli,valgyk į sveikatą.
Vyriškis atsisėdo prie stalo, o čia ateina prie jo kojų kačiukas. Vyras iš įpročio davė katinėliui gabaliuką kotleto. Katinėlis suvalgė, staiga sudrebėjo ir pakratė kojas. Žentas supykęs:
- Ak tu, sena tarka, norėjai mane nunuodyti!!!
Trenkė uošvienei per galvą ir išmetė pro balkoną. Kai uošvienė atsitrenkė jau į betoną, staiga katinėlis pašoka ant keturių letenų ir džiaugsmingai šaukia:
- Yes yes yes!

Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje - aštuonkojis. Žmogėnas prisėda prie baro ir sako:
- Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert!
Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištrukė seną dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė:
- Ką čia darai? Grok greičiau!
Aštuonkojis nustebo:
- Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis !


Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, nežinau ką daryti? Per anksti baigiu lovoje.
Mmmm, taip, siūlau nusipirkti startinį pistoletą!
- Kaip tai?
- Kai pajusite, kad orgazmas artėja – išsaukite į orą ir atleis. Galesite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
- Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
- ???
- Na va suprantate, nupirkau aš tą pistoletą.
Prieš seksą su žmona nusprendėm užsiimti glamonėm, poza “69", jaučiu, “artėja”.
Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas.
Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo.

Išvirė mama košės ir sukvietė šeimyną valgyti. Atėjo vyras ir du vaikai. Ir kaip čia buvus mama labai užsinorėjo (meilės). Mama maišo košę šaukštu mirkčioja tėvui ir sako:
- Aš kažin ko prastai jaučiuosi, nevalgysiu košės, eisiu pagulėti.
Ir nuėjo. Tėvas staigiai sukirto košę ir nubėgo įkandin mamai. Vaikam košė visai nepatiko. Vyresnysis vaikas nuėjo pažiurėti ką tėvas daro. Kai vaikas išvydo kas dedasi miegamajame, bėgte atlėkė į virtuvę ir pradėjo kirsti košę. Jaunesnysis klausia:
- Klausyk ko tu valgai tą košę jug ji tau visai nepatinka?
- Nepatinka tai nepatinka, o nueik pažiūrėk ką tėvas daro su tais kurie košės nevalgo!

Rytas. Vyras ateina į virtuvę. Prie viryklės, kur puode verda kiaušiniai stovi žmona.
- Kas pusryčiams? - klausia jis.
- Brangusis, paimk mane čia ir dabar! Greitai!
Nustebęs, bet patenkintas vyras kimba į darbą tiesiai ant virtuvinio stalo. Po visko teiraujasi:
- Kas gi tau šovė galvon?
- Ai, va... laikmatis sugedo. Man reikėjo kažkaip dvi minutes pamatuoti... - ramiai atsakė žmona.

Direktorių valdybos pirmininkas pasikviečia savo pavaduotoją ir sako:
- Pasakykite, jei aš miegu su žmona darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas per dvi valandas.
Pavaduotojas kviečia departamentų vadovus:
- Taigi, jei mūsų bosas miega su savo senę darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas po 45 minučių.
Departamentų vadovai kviečia savo pavaduotojus:
- Taigi, jei mūsų didžiausias bosas dulkina savo seną raganą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakyti per 30 minučių.
Pavaduotojai kviečia skyrių vedėjus:
- Skubiai. Jei mūsų didžiausias bosas dulkina savo seną bobą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymas po 20 minučių.
Skyriaus vedėjas ateina pas vadybininką, o tas prakaito išpiltas – vienu metu kalba dviem telefonais, priima faksą, siunčia el.laišką ir daro ataskaitą. Vedėjas jo ir klausia:
- Skubu, jei mūsų didžiausias bosas čirškina savo seną piz*ą darbo metu – tai darbas ar pramoga? Atsakymo laukiu 10 minučių.
Vadybininkas:
- Pas mane derybos, faksai, sutartys, klientai – visiška apgultis. Rytoj gerai…?
- Ne, per 10 minučių!
- Tada pramoga.
- Kodėl?
- Jei tai būtų darbas, tuomet aš tai ir dirbčiau.
Redagavo instafcku 10-02-2011 12:05
 
Siųsti privačią žinutę
Havok
#7 Spausdinti pranešimus
parašyta 10-02-2011 14:13
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 568
Įstojo: 04.06.10

harkolis parašė:
:D Geri Anekdotai.Man šitas dar patinka visai. Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą – kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako – ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, – sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai – jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams – viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega. :D


Skrenda lėktuvu ir išsitraukęs telefoną skambina draugams? :D
Redagavo Havok 10-02-2011 14:15
 
Siųsti privačią žinutę
OvYYsas
#8 Spausdinti pranešimus
parašyta 10-02-2011 14:57
Geimeris


Pranešimai: 345
Įstojo: 02.10.10

Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
"Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!"
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo... Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
- Rusas medžiotojas - blogas medžiotojas.
Rusas:
- O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
- O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?

Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Andriukas.
– Na, ko toks surūgęs?
Petriukas atsako:
– Sėsk šalia, papasakosiu.
Andriukas atsisėda, o Petriukas ir sako:
– Suolas dažytas…

Malda kompiuteriui

Mūsų Microsoft`e,kuris esi kietame diske,
Teesie tavo Windows`as, teateinie tavo updat`as,
Teįvyksta tavo defragment`as
Kaip C Hard`e,taip ir D Hard`e.
Mūsų kasdienį Mail`ą duok mums šiandien
Ir atleisk mums musu nelegalias kopijas,
Kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui,
Ir nevesk pas mus meistro,ir apsaugok mus nuo viruso,
Nes tavo yra DOS`as,ir Windos`as,ir NT per amžius

Enter..

Zmogus sako lietuviui amerikieciui ir rusui atsinesti ju tautos pagrindini ginkla.
Lietuvis atejo su pistoletu.
Zmogus jam ir sako :
-Susikisk ji i sikna.
Nu susikiso viskas ok.
Ateina amerikonas su kalasu.
Zmogus jam ir sako :
-Susikisk ji i sikna.
Nu o amerikonas juokiasi ir verkia juokiasi ir verkia.
Lietuvis klausia :
-Ko verki?
-Skauda...
-Ko juokies?
-Rusas su tanku atvaziuoja.

Eina blondinė, juodaplaukė ir rudaplaukė. Išgirsta policija atvažiuoja. Visos trys sulenda i skirtingus maišus.
Po kiek laiko atbėga policininkai ir pamato stovinčius tris maišus.Prieina prie rudaplaukės maišo ir klausia:
- Kas ten?
- Miau,miau.
-Čia katės pasakė policininkas savo partneriui.
Kitas policininkas prieina prie kito maišo ir klausia:
- Kas ten?
- Au,au,- atsako juodaplaukė.
-Čia šunys pasako policininkas.
Paskui prieina prie blondinės maišo:
- Kas ten?
- Čia bulves,- atsako blondinė..

Marsiečio dienoraštis.2025m.birželio 17 diena.atskrido žemiečiai iš Amerikos.Su savo supertechnologija išlauže mūsų bunkerį per 4 valandas.Davė mėsainių .Buvo saknu,bet visiems neužteko.Suvalgėm žemiečius iš Amerikos.
2030m. liepos 37 diena. Atskrido žemiečiai iš Japonijos.
Su savo nanotechnologija išlauže mūsų bunkerį per 1 valandą.Dave suši.Buvo saknu,bet visiems neužteko.Suvalgėm japonus.
2067 m.lapkričio 2 diena.Atskrido žemieciai bachuriukai iš Lietuvos Šiaulių.
Su savo beisbolo lazdomis išlaužė mūsų bunkerį per 10 sekundžiu.
Davė per galvą.buvo neskanu,bet užteko viiiiisiems

Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Jinai: Gal man išeiti?
JIS: Net negalvok apie tai!
JINAI : o tu mane myli?
JIS: Aišku
JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
JINAI: Tu mane bučiuosi?
JIS : Taip.
JINAI O tu mane muši?
JIS: Nieku gyvu !
JINAI : Aš galiu tavim tikėt?


Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

Eina žmogus per džiungles ir sutiko čiabuvius jie jam ir sako:
-Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus galvoja "gyvent dar noriu" tai ir sako:
-Čiumba lumba.
Tai išrūrino jį per visus galus.
Eina žmogus kita diena per džiungles ir vėl sutiko tuos pačius čiabuvius, jie jam vel sako:
-Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus ir vel sako:
-Čiumba lumba.
Ir vėl jį išrūrino.
Eina žmogus trečią dieną per miška ir vėl sutiko tuos pačius čiabuvius, jie jam vel sako:
-Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus supyko ir sako:
-Mirtis!
Čiabuviai ir sako:
-Čiumba lumba iki mirties, čiumba lumba iki mirties!!!

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- aš nepraustaburnis, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...


Išėjo kartą čiukčia ir rusas medžioti. Ėjo ėjo ir surado urvą. Didelį tokį... Čiukčia paėmė akmenį ir metė į vidų. Iš urvo pasigirdo urzgimas, ir po sekundės į lauką išlekė įniršęs lokys. Čiukčia iškarto puolė bėgti. Rusas puolė bėgti paskui čiukčia. O paskui juos abudu puolė bėgti įsiutęs lokys. Bėgo jie bėgo, pavargo jau kažkiek, ir staiga rusui šovė į galvą mintis:
"Taigi jis turi šautuvą !!! Jis gi gali lokį nušauti !!!"
Rusas griebė šautuvą, greit prisitaikė ir šovė į lokį. Lokys žuvo... Po pusės minutės prie ruso prieina čiukčia ir sako:
- Rusas medžiotojas - blogas medžiotojas.
Rusas:
- O kodėl, taigi juk lokį nušoviau???
Čiukčia:
- O tu pagalvojai, kaip mes jį 5 kilometrus iki namų turėsim tempti?

Petriukas sėdi ant suoliuko susiraukęs, piktas. Prieina prie jo Andriukas.
– Na, ko toks surūgęs?
Petriukas atsako:
– Sėsk šalia, papasakosiu.
Andriukas atsisėda, o Petriukas ir sako:
– Suolas dažytas…

Malda kompiuteriui

Mūsų Microsoft`e,kuris esi kietame diske,
Teesie tavo Windows`as, teateinie tavo updat`as,
Teįvyksta tavo defragment`as
Kaip C Hard`e,taip ir D Hard`e.
Mūsų kasdienį Mail`ą duok mums šiandien
Ir atleisk mums musu nelegalias kopijas,
Kaip ir mes atleidžiame mūsų Telekomui,
Ir nevesk pas mus meistro,ir apsaugok mus nuo viruso,
Nes tavo yra DOS`as,ir Windos`as,ir NT per amžius

Enter..

Zmogus sako lietuviui amerikieciui ir rusui atsinesti ju tautos pagrindini ginkla.
Lietuvis atejo su pistoletu.
Zmogus jam ir sako :
-Susikisk ji i sikna.
Nu susikiso viskas ok.
Ateina amerikonas su kalasu.
Zmogus jam ir sako :
-Susikisk ji i sikna.
Nu o amerikonas juokiasi ir verkia juokiasi ir verkia.
Lietuvis klausia :
-Ko verki?
-Skauda...
-Ko juokies?
-Rusas su tanku atvaziuoja.

Eina blondinė, juodaplaukė ir rudaplaukė. Išgirsta policija atvažiuoja. Visos trys sulenda i skirtingus maišus.
Po kiek laiko atbėga policininkai ir pamato stovinčius tris maišus.Prieina prie rudaplaukės maišo ir klausia:
- Kas ten?
- Miau,miau.
-Čia katės pasakė policininkas savo partneriui.
Kitas policininkas prieina prie kito maišo ir klausia:
- Kas ten?
- Au,au,- atsako juodaplaukė.
-Čia šunys pasako policininkas.
Paskui prieina prie blondinės maišo:
- Kas ten?
- Čia bulves,- atsako blondinė..

Marsiečio dienoraštis.2025m.birželio 17 diena.atskrido žemiečiai iš Amerikos.Su savo supertechnologija išlauže mūsų bunkerį per 4 valandas.Davė mėsainių .Buvo saknu,bet visiems neužteko.Suvalgėm žemiečius iš Amerikos.
2030m. liepos 37 diena. Atskrido žemiečiai iš Japonijos.
Su savo nanotechnologija išlauže mūsų bunkerį per 1 valandą.Dave suši.Buvo saknu,bet visiems neužteko.Suvalgėm japonus.
2067 m.lapkričio 2 diena.Atskrido žemieciai bachuriukai iš Lietuvos Šiaulių.
Su savo beisbolo lazdomis išlaužė mūsų bunkerį per 10 sekundžiu.
Davė per galvą.buvo neskanu,bet užteko viiiiisiems

Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
- Sveikiname, Jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?

JIS : Valio, pagaliau! Jau galvojau nebesulauksiu!
Jinai: Gal man išeiti?
JIS: Net negalvok apie tai!
JINAI : o tu mane myli?
JIS: Aišku
JINAI: O tu man buvai kada nors neištikimas?
JIS: Kaip tau tai į galvą galėjo ateiti?
JINAI: Tu mane bučiuosi?
JIS : Taip.
JINAI O tu mane muši?
JIS: Nieku gyvu !
JINAI : Aš galiu tavim tikėt?


Jei nori žinoti kaip būna po vestuvių skaityk nuo apačios į viršų

Eina žmogus per džiungles ir sutiko čiabuvius jie jam ir sako:
-Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus galvoja "gyvent dar noriu" tai ir sako:
-Čiumba lumba.
Tai išrūrino jį per visus galus.
Eina žmogus kita diena per džiungles ir vėl sutiko tuos pačius čiabuvius, jie jam vel sako:
-Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus ir vel sako:
-Čiumba lumba.
Ir vėl jį išrūrino.
Eina žmogus trečią dieną per miška ir vėl sutiko tuos pačius čiabuvius, jie jam vel sako:
-Čiumba lumba arba mirtis!
Žmogus supyko ir sako:
-Mirtis!
Čiabuviai ir sako:
-Čiumba lumba iki mirties, čiumba lumba iki mirties!!!

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiau**. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiau**. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- aš nepraustaburnis, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pis* lipa!!!

Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė, nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti, rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...

rugsejo 1-oji. petriukui pirma diena mokykloje. na susipazino su naujais klasiokais ir besisnekucjuodamas isgirdo zody "bib**".
parejo namo ir klausia mamos:
- mama, ka reiskia zodis Bib**?
mama pasimetusi:
-pakaba, sunau.
ateina antra diena. petriukas laimingas bega i mokykla. snekedamas su bendraklasiais isgirsta zody "Pyz**".
prejes namo vel klausia mamos:
-mama, ka reiskia pyz**?
mama vel pasimetusi:
-vista, sunau.
petriukui trecioji diena moktkloje. vel snekedamas su bendraklasiais isgirsta posaky "eik tu nac***".
parejes nano klausia mamos:
-mama, ka reiskia eik tu nac***?
mama jau nebezinodama ka atsakyt:
-eikit prie stalo.
atejo kita diena. pas petriuko mama atejo sveciai. petriukas atidaro duris ir sako:
-paltus kabinkit ant byb**, mama jums pesa pyz** , o jus eikit nac***
Redagavo OvYYsas 10-02-2011 15:03
 
http://www.youtube.com/user/TheOvYYsas Siųsti privačią žinutę
Australas
#9 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 13:30
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 443
Įstojo: 18.06.14

Gaivinam:

Petriukas klausia tėvo:
- Tėti, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė, - atsako tėvas.
- Keista... Turi gražią žmoną, o dulkiniesi su gandrais!
 
Siųsti privačią žinutę
Iszorko
#10 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 13:38
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 262
Įstojo: 20.10.13

Gaivinu.
Biologijos pamoka. Mokytoja:
– Ar žinote, kodėl mergaitės, iš pradžių, auga greičiau nei berniukai?
Petriukas iš galo:
– Nes berniukus kiaušiniai link žemės traukia!
Mokytoja sutrikusi:
– O kodėl, vėliau, vyrai užauga aukštesni už moteris?
Petriukas:
– Matote, vėliau moterims papai užauga, o jie daug sunkesni už kiaušinius!
 
Siųsti privačią žinutę
Ghetto
#11 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 13:41
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 607
Įstojo: 18.07.13

Ateina mergina pas gydytoją ir sako:
- Daktare, noriu pasididinti krūtinę.
- Gerai, įdėsim silikoną, užsiųsim ir vaikščiosit kaip Pamela Anderson.
- O kiek kainuos? - klausia mergina.
- 3000 eurų, litais apie 10000
- O turit kažką pigiau?
Daktaras:
O kiek jūs turit?
- 200LT, nu 210Lt, namo peškom pareisiu.
- Na įstatysim pompikę ir tik užpumpuosit ir valandai užteks.
- Man, bile bachūrą pasigaut.
Nuvaro mergina į dancingą, mano dvimetrinis, nuaugęs gražiai. Užpumpuoja papus. Tik nuvaro ir sako:
Labas, mano vardas Vanda, koks tavo?
Vaikinas:
Labas, Antanas vardu, matau pas tą patį daktarą gydomės!
 
Siųsti privačią žinutę
Australas
#12 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 13:44
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 443
Įstojo: 18.06.14

Atvaro vaikinukas į vaistinę:
- Duokit porą prezervatyvų.
Vaistininkas:
-Prašom. Matyt karšta naktis laukia?
- Ai, panašiai, varau su panos šeima susipažinti, šiaip mes pastoviai keletą kartų pasimylim progai pasitaikius. Bendrai duokit dar vieną, ten jos sesutė irgi nebloga, pabandysiu užbraukti. Ai, duokit ir dar vieną, mamytę mačiau, tai tokia visai vartotina, galbūt ir su ja kas nors išeis.
Vakare vaikinukas atvaro pas panikę. Ta visa patenkinta nuveda jį į svetainę, ten nukrautas stalas, visa šeima aplink susėdus. Vaikinukas tik klest į kėdę, nuleido galvą ir pradėjo melstis. Pana, visa apšalus:
- O tu man nesakei, kad esi toks religingas.
- O tu man nesakei, kad tavo tėvas vaistininkas...
 
Siųsti privačią žinutę
Iszorko
#13 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 13:44
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 262
Įstojo: 20.10.13

Ghetto parašė:
Ateina mergina pas gydytoją ir sako:
- Daktare, noriu pasididinti krūtinę.
- Gerai, įdėsim silikoną, užsiųsim ir vaikščiosit kaip Pamela Anderson.
- O kiek kainuos? - klausia mergina.
- 3000 eurų, litais apie 10000
- O turit kažką pigiau?
Daktaras:
O kiek jūs turit?
- 200LT, nu 210Lt, namo peškom pareisiu.
- Na įstatysim pompikę ir tik užpumpuosit ir valandai užteks.
- Man, bile bachūrą pasigaut.
Nuvaro mergina į dancingą, mano dvimetrinis, nuaugęs gražiai. Užpumpuoja papus. Tik nuvaro ir sako:

Zinau Geras Tas. :DD
Labas, mano vardas Vanda, koks tavo?
Vaikinas:
Labas, Antanas vardu, matau pas tą patį daktarą gydomės!
 
Siųsti privačią žinutę
Australas
#14 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 13:49
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 443
Įstojo: 18.06.14

Stovi prostitutės prie kampo,ateina babutė ir klausia:
- Ko čia laukiat?
Prostitutės atsako:
- Saldainiukų..
Babutė atšauna:
- Tai ir aš palauksiu...
Atvažiuoja policija,įsisodina tas blondines,ir ta močiutę. Vienas policininkas ir sako:
- Kad jos,tai jos.. Aš suprantu.. Bet kad jus,močiute,tokio amžiaus?..
Babutė atšauna:
- Supranti vaikeli,įkast,neįkandu,bet pačiulpt,pačiulpiu..
 
Siųsti privačią žinutę
Ghetto
#15 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 13:58
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 607
Įstojo: 18.07.13

Pareina laivas iš jūros. Jureivis pusę metų namie nebuvęs. Nuvaro pas kapitoną:
- Kapitonas, kada grįžtam?
- Rytoj, 8 valandą vakaro.
- Kaip čia ir... Kapitonas, tada visą atlyginimą man.
- Į jūrą neisi?
- Eisiu, bet šiandien kaip eisiu.
Tik krūvą įsikišo, nevarė baran, litrą viskio tik makt, čerpės nubyrėjo, stogas nuvažiavo. Nuvaro į viešnamį:
- Moterį man!!!
- Nėra.
- Kaip suprast?
- Nėra, visos užsakytos iki vakaro 8.
- Nu suraskit bet kokią, žvairą šlubą, sumokėsiu kiek reik.
- 300 eurų negaila?
- *, bučiau ir 500 davęs, kur eit?
- 5 kambarys.
Tas tik nulėkė, po 2 min išeina ir sako:
- Grąžinat pinigus. Staigiai mano babkes dedat ant stalo!!
- Moteris, nepatiko, negraži?
- Graži ir patiko, bet tokia keista... Aš jai į papą įkaudau ji tik per fortkę čiuuu ir išlėkė...
Redagavo Ghetto 11-08-2014 13:59
 
Siųsti privačią žinutę
Australas
#16 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 14:25
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 443
Įstojo: 18.06.14

Blondinė gražiu nauju “mersu” važiuoja per raudoną šviesą ir žinoma, į jos mašiną įsirėžia “zapukas”. Blondinė išlipa iš savo mašinos ir, išsproginusi akis, taškydamasi seilėmis bei kitaip rodydama įniršį, eina prie “zapuko”. O iš “zapuko” išlipa senyvas dėdulė, kuris, blondinei dar nieko nespėjus pasakyti, liūdnai klausia:
- Panele, o jūs bent vairavimo egzamine esate buvusi?
- Taip, – užrėkia blondinė, – ir skirtingai nuo tavęs, daugybę kartų, ožy!!!
 
Siųsti privačią žinutę
LaurynasVP
#17 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 14:29
Geimeris


Pranešimai: 1540
Įstojo: 07.10.11

----------------------------
Mergina kalbasi su vaikinu :
-Aš daug girdejau apie tavo gabumus lovoje.
-Baik , nieko cia ypatingo...
-Butent tai ir girdejau...
----------------------------
Psihciatrine:
Sedi du psihcai ir vienas sako kitam:
-Man jau cia nusibodo nueik paziurek jei tvora aukta prasikasim,o jei maza persoksim.
Tas nubego. Po kurio laiko pareina ir sako:
-Galim net nevarkt..
-Kodel?
-Nes ner tvoros
----------------------------
Užeina naujas rusas i brangiausia 5 žvaigžduciu restorana mieste. Tamsus raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali buti šustriausia. Prieina padavejas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranka su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk, biciukas, pas jus tipooo... nuuu... pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juoda duona valgiau, juoda ikra namie pusryciams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negeriau.
Padavejas užsirašo ir nueina prie baro. Po keliu akimirku prie ruso prieina juoduke, atsiseda jam ant kelio, ištraukia papuka ir ibruka rusui i burna... ir...
Rusas, apšales nuo "vaišingumo", traukdamas pinigus, padavejui sako:
- Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti
neužsisakiau...
----------------------------
Kalbasi plikas ir ryžas.
Vienas sako:
- Tau blogai, tau Dievas plauku nedave.
Kitas sako:
- Dave, bet buvo ryži, tai ir neemiau.
----------------------------
Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako:
- Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sisioti atsistojus.
Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galva i medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ja jis visa gyvenima svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokineti, lakstyti po soda ciurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui. Ant medžiu, ant geliu, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio! Ieva ir Dievas stovejo vienas šalia kito ir žiurejo i šita beprotybe... Ir tada Ieva paklause:
- Dieve, o kokia gi antroji dovana?
Dievas atsake:
- Smegenys, Ieva... Smegenys! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis cia viska apmyš.
----------------------------
Kanibalai: -Suk iešma leciau, juk turi apskrusti..
-Negaliu- cia lenkas kepa, jei suku leciau-malkas vagia..
----------------------------
Zmona skundziasi vyrui del sunaus elgesio:
- Jis tapo toks nevaldomas. Klauso tik visokiu idiotu. Prasau, pakalbek
su juo...
----------------------------
Žmona guodžiasi vyrui:
- Brangusis, aš niekaip negaliu užmigti...
- Tai normalu. Blogis niekada nemiega.
----------------------------
- Iš karto po vestuviu mano žmona pradejo svaidyti i mane visokiausius daiktus, - pasakoja sutuoktinis teismui.
- Kiek laiko jus vede?
- Penkiolika metu.
- Taciau jus skundžiates tik dabar?
- Taip, nes tik praejusia savaite ji pirma karta pataike.
----------------------------
Kalba dvi blondines.
- Ar sekso metu tu dejuoji?
- Žinoma. Juk taip yra aistringiau. O tu?
- Aš nedejuoju.
- Kodel?
- Nesuprantu kaip dejuoti jei burna užimta.
----------------------------
Trys pagrindines vyro gyvenimo tragedijos:
1. Gyvenimas - ciulpia;
2. Darbas - ciulpia;
3. Žmona - ne.
----------------------------
- Petriuk, kaip cia taip išejo, kad Maryte pastojo?
- Tevas cia jos kaltas.
- Kaip suprast?
- Nu aš jau beveik ištraukes buvau, o jis iejo i kambari ir kaip spyre man i *!
----------------------------
- Koks skirtumas tarp blondines ir uodo?
- Uodas žino, kada nustoti ciulpti...
----------------------------
Guli Vinis ir Knysliukas pachmielingi...
- Knysliuk, smaukai?
- Mhm, Vini, o ka?..
- Smaukyk savo!
----------------------------
Drauge pasakoja draugei:
- Žinai, aš šiandien beveik 100 doleriu radau.
- Kaip taip, beveik?
- Na supranti, einu gatve - žiuriu 100 doleriu metosi, aš pasilenkiau paimti ir jauciu, kad jau atidirbineju.
----------------------------
Susitinka du alkoholikai ir šnekasi apie praeita vakara:
- Tai kaip grižai namo? - klausia vienas.
- Ai, nieko, viskas gerai. Kaip tu?
- Aš tai truputi nemalonioj padety buvau...
- Tai kas nutiko?
- Ejau namo ir i kanalizacijos šulini ikritau...
- Ar giliai?
- Iki kulkšniuku...
- Tai tada nieko baisaus.
- Bet ant galvos...
----------------------------
Naktis. Skambutis i duris:
- Kas ten?
- Vagys!
- Ko norit?
- 100 kilogramu aukso.
- O 105 kilogramai gerai bus?
- Tai aišku!
- Aukseli mano, kelkis, atejo sveciu...
----------------------------
Ateina vaikinas i bažnycia atgailos. Atsiklaupia prie budeles ir sako kunigui:
- Nusidejau, teve.
- Pasakok.
- Karta nuejau pas drauga. Taciau buvo tik jo mergina. Lauke pyle kaip iš kibiro, o aš neturejau skecio, tai pasilikau. Na ir ka - patvarkiau aš ja...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
- Karta buvau pas uošve. Lauke smarkiai lijo, aš ir vel neturejau skecio... Na ir patvarkiau aš uošve...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kita karta nuejau pas drauga, jis buvo vienas. Lauke lijo, skecio neturejau, nu ir ka - patvarkiau ir drauga...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skecio neturi.
----------------------------
Advokata sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavines už policininka. Galvoja, bent jau pasišaipys. Policininkas sako:
- Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jus nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigunas.
- Bet aš priletinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad istatymas reikalauja, kad pilnai sustotumet. Teises prašom.
- Jeigu sugebesit man parodyti skirtuma tarp suletejimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne - neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas isitempes pradeda daužyti advokata su bananu ir sako:
- Man sustoti ar leciau mušt?
----------------------------
Einu gatve. Vasara. Oras - fantastiškas. Cia prisistato du policininkai:
- Labas vakaras, ka tik kai kas nutiko. Gal jus, netycia, busite liudininkas?
Ir koks velnias mane už liežuvio tempe pasakyti jiems:
- Liudininku? Tai pagaliau nusprendete iforminti savo santykius?..
----------------------------
Ateina moteris pas psichiatra ir sako:
- Klausykit, daktare, gal galit padeti mano vyrui, nes jis, kai tik pamato kita vyra, ji išvadina py/der/u!
- Gerai, ponia, pakvieskit ji cia...
Ieina vyras ir daktaras sako:
- Dabar aš jums parodysiu pora paveiksleliu ir jus sakykit, ka matot.
Daktaras duoda paveiksleli, kuriame pavaizduoti du žvejai, gulintys ant žalios pievutes.
- py/de/rai! - atšauna vyras.
- O kodel?
- Tai kodel pas juos mergu nera?
Pasižiuri psichiatras ir pamato, kad tikrai nera... Tada parodo pacientui kita nuotrauka. Joje pavaizduotas antinu pulkas, skrendantis i pietus.
- py/de/rai! - atšauna vyras.
- O kodel?
- Tai kodel jie viens kitam i šikna žiuri?
- Ai jo, tiksliai... - susimasto daktaras.
- Tai tada sakyk, ka manai apie mane?
- O tu tai garantuotai pyd/a/r/as, kam tau tos nuotraukos?
----------------------------
Trise pasakoja apie savo baisiausias pagirias.
Amerikietis:
- Pabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, taciau po vakar niekaip nestovi.
Prancuzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Žmona ir meiluže. Abieju noriu, taciau po vakar niekaip nestovi.
Rusas:
- Vyrai, nepatyret jus tikro "pachmielo", nepatyret... Isivaizduokit, atsibundu griovyje, klynas atsegtas, *as išlindes, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiuvus, kad net štiš negaliu pasakyt...
----------------------------
Poliklinika.
- Laba diena, aš atnešiau šlapimo ir išmatu.
- Analizei?
- Tai ne, bl*t, degustacijai.
----------------------------
Eina pajuriu šeima. Prie ju priplaukia auksine žuvele ir sako:
- Šiandien man gera nuotaika, todel išpildysiu 3 jusu norus.
Berniukas šaukia:
- Ežiuko noriu!
Tevas šaukia:
- *n ta ežiuka!
Motina šaukia:
- Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!
----------------------------
Vienas medžiotojas draugams pasigyre, kad užrištomis akimis paciupinejes kaili, gali pasakyti, koks tai žveris, kiek kailis vertas, ir kokiu budu buvo sumedžiotas. Draugai nutare patikrinti, užrišo akis, atneše kaili. Medžiotojas paciupnejo:
- Meška... 500 lt... Šratais.
Atspejo. Atneše jam kita kaili.
- Lape... 200 lt... Kilpa...
Vel atspejo, draugai sužaveti, privaišino medžiotoja iki žemes graibymo...
Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiuri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu cia dabar bliauni?
- O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visa nakti ciupinejai burbedamas: "Žiurke... 3 litai... Kirviu..."
----------------------------
- Brangusis, kur yra šluota?
- O kur žadi skrist?
----------------------------
Ateina vilkas prie septyniu ožiuku trobeles ir sako:
– Ileiskit, vaikeliai, cia motinele su pieneliu.
Ožiukai atsako:
– Eik lauk su tuo savo pienu, motina alaus išejo atnešti!
----------------------------
Mama pamiršo Petriuka pasiimti iš darželio. Tad jo aukletoja nusivede ji i savo buta. Petriukui lova paklojo kitame kambaryje. Petriukas:
- Bet aš visada su mama miegu vienoje lovyteje.
- Petriuk, bet aš tau ne mama! – tare aukletoja.
- Bet aš kitaip neužmigsiu.
- Na gerai, – sutiko aukletoja ir nuejo abu gulti.
- Bet aš visa laika mamai aplink bamba piršta suku, – tare Petriukas.
- Bet, Petriuk, aš juk tau ne mama.
- Bet aš kitaip neužmigsiu, – atkirto Petriukas.
- Na gerai.
Petriukui besukant piršta, aukletoja užmigo. Po kiek laiko prabunda:
- Petriuk, juk cia nebe bamba?
- O cia ir nebe pirštas.
----------------------------
Vyksta slaptuju agentu ruošimo programa. Praejus visa kursa, liko paskutinis testas. Atvedama vieno iš treniruotu agentu žmona,
su kuria jis buvo susituokes 3 metus, o jam instruktorius duoda pistoleta su dviem kulkom: “Eik ir nužudyk ja”.
Po keliu minuciu agentas išeina iš kambario ir sako: “Aš negaliu to padaryti”.
“Labai gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti kita agenta. Atvedama ir to žmona, su kuria jis išgyveno 7 metus.
Ir šiam agentui duodamas pistoletas ir liepiama nužudyti žmona.
Po pusvalandžio jis išeina iš kambario “Ne, aš negaliu jos nužudyti”. “Gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti paskutini ruošta agenta. Šiam instruktorius irgi duoda pistoleta ir liepia nužudyti žmona, su kuria išgyveno 15 metu. Jis paima pistoleta, eina i kambari, ir po minutes pasigirsta du šuviai.
Dar po keliu minuciu agentas išeina iš kambario ir sako: - Kas cia per kvailas testas? Šoviniai tušti, teko ja pribaigti pistoleto rankena.
----------------------------
Susitinka du naujieji rusai. Pradejo šneketis apie šeimynini gyvenima ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:
– O aš savosios atsikraciau.
– Kaip!?
– Na kaip, nupirkau aš jai “Alfa-Romeo”. Ji sedo, pradejo važiuoti, greitis per 200 km/h, o cia posukis. Mašina – i metalo lauža, o žmona – i morga.
– Oho, super, reiks pabandyti ir man. Susitinka po savaites.
– Na, kaip?
– Nekaip. Nupirkau jai “Alfa-Romeo”. Nuejo ji i garaža, isedo, išleke, greitis virš 200, posukyje apsiverte, mašina – kaput, bet pati gyva liko.
– Hmmmmm… – susimaste pirmasis. – Žinai ka, nupirk jai “Ferrari”!
Susitinka dar po savaites.
– Na, kaip?
– Nekaip. Nupirkau aš ta “Ferrari”. Vel mašina sudauže kapitaliai, o pati sveika liko.
– Taaaaip,- dar giliau susimaste konsultantas.- O žinai ka, nupirk tu jai… “Jaguara”!
Susitinka dar po savaites.
– Nu va, reikejo nuo jaguaro ir pradeti!- iškart sako apsidžiauges bandytojas.
– Kaip taip? Pavyko!?
– Joo… Nupirkau aš jai ta jaguara, tai nereikejo niekur nei važiuoti – dar garaže ja sudraske..
----------------------------
Vakaras.
Šeima sedi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sunus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šneketi apie sexa. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sunau, tai kada vyriška lytini organa imi i burna...
Tevas, visas susinervines, griebia šaukšta ir terkš bobai i kakta...
- Ne imi, o duodi * ! Taigi sunu augini !!!
--------------------------------
Redagavo LaurynasVP 11-08-2014 14:30
 
Siųsti privačią žinutę
turnikas
#18 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 14:31
Expertas


Pranešimai: 155
Įstojo: 09.05.14

pareina petriukas namo is mokyklos ir parodo tevui pazymiu knygele. tevas sako: kodel is matematikos gavai 2? petriukas: mokytojas paklause kiek yra 2x3 as atsakiau 6 poto mokytojas vel paklause kiek yra 3x2 as atsakiau ar ne tas pats b*bis. tevas: kodel is kuno kulturos gavai 2? petriukas: mokytojas sake pakelti kaire koja pakeliau poto sake pakelk desinia koja o as sakiau: ar as ant b*bio stovesiu :DDDDD
 
Siųsti privačią žinutę
Australas
#19 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 14:38
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 443
Įstojo: 18.06.14

Grįžta girtas vyras į namus,o jo žmona atstačiusi užpakaliuką plauna grindis, praeidamas sako jai:
- Patrauk savo kombainą...
Vakare guli abu lovoj, o vyras tuo tarpu meilikauja, glamonėja, o žmona pasako jam:
- Dėl vienos varpos kombaino nekursiu...
 
Siųsti privačią žinutę
Australas
#20 Spausdinti pranešimus
parašyta 11-08-2014 14:55
Vartotojo avataras

Geimeris


Pranešimai: 443
Įstojo: 18.06.14

Ateina moteris pas ginekologą.
Sako:gydytojau ,gal galite man padėti?Man visiškai neželia plaukai ant pizdos...
Gydytojas nustebęs sako:na neteko man girdėti,kad tai būtų.Gal vaistus kokius vartojate?
Moteris:ne
Gydytojas:O kiek kartų mylitės per dieną?
Moteris atsako:na apie 6-7 ,o ką?
Gydytojas,pašaipiai:na tai mieloji žinokit,kad autostradoj žolė irgi neauga.
 
Siųsti privačią žinutę
Puslapiai:
1 2 3 4
peršokti į forumą:
Panašios temos
Tema Forumas Ats. Naujausia žinutė
Anekdotai Apie viską 54 15-07-2010 11:08
Prisijungti


Dar ne narys?
Registruotis.


Šaukykla
Kad rašytum, turi prisijungti..

avatar
21/03/2024 15:12
Visi dalinami žaidimai yra legalūs steam platformai. Kas pirmas tas ir pasiima. O dėl konkursų tai jų bus. Gal net rytoj kokį paleisiu.

avatar
21/03/2024 15:03
Tos žaidimų dalybos yra nesąmonė. Tie raktai yra arba fake arba kažkoks botas sėdi ir pasiima. Konkursas, loterija ar kažkas tokio yra žymiai geriau. Niekada nesuprasiu tokių random dalybų. Sorry

avatar
17/03/2024 20:35
Čia svetainėje nuo šiol žaidimai bus dalinami kiekvieną dieną.

avatar
07/03/2024 01:55
Sveiki, velniai, kokios forumo temos populiariausios čia? Apie viską tik sita? Kad šviežios būtų

avatar
04/03/2024 20:07
Ką manot apie Žaidimų dalybos ULTRA!?

avatar
01/03/2024 00:59
zjbs nieks neduoda

avatar
28/02/2024 12:48
yo, sveiki biciuliai, gal pasidalintu kas dvejais linkomanijos pakvietimais? noriu nelegaliai paziureti lietuviska turiny haha

avatar
22/02/2024 20:05
myliu jumis visus

avatar
15/02/2024 12:22
Ačiū, pasiėmiau

avatar
10/02/2024 17:11
Dovanoju WWE 2K Battlegrounds + WWE 2K BATTLEGROUNDS - Ultimate Brawlers Pass: H9R82-TC89T-H482P + GIFW0-ZCALH-J6GYR

Skaitliukas:

MAIN-FOOTER
Powered by PHP-Fusion copyright © 2002 - 2024 by Nick Jones.
Released as free software without warranties under >GNU Affero GPL v3.

FS22 Maps fs22 mods ket bilietai esta GTA6 Mods Farming Simulator 22 Mods ETS 2 mods ETS2 mods Farming Simulator 2019 Mods FS22 mods FS 22 mods Farming Simulator 22 mods
Euro truck simulator 2 mods American truck simulator mods American Truck Simulator Mod FS22 PC Mods FS22 Mod Cities Skylines 2 mods Original CS 1.6 Game Setup Files, CS 1.6 Download, free cs 1.6 install
Cities Skylines 2 Mods American Truck Simulator Mods Sims 4 Mods FS22 Mods GTA 5 Mods CS 1.6 Original download, CS 1.6 download