How many police officers does it take to screw in a lightbulb
Doesn't matter, they'll be too busy beating the room for being black.
Don't you think it's just mildly ironic that most of the people against abortion
are people you wouldn't want to f*ck in the first place?
Shortly after a mother had given birth, the doctor came into the room and said, "I've got good news and I've got bad news, which would you like first?"
"Bad news" replied the mother.
"Well, the bad news is that your baby is a ginger."
"And the good news...?"
"Your baby is dead."
So I was *ing this girl from behind one night. With no warning, I pulled out and rammed it in her ass. She turns around and says "Aren't you being a bit presumptuous?" And I say "presumptuous... that's a big word for a 6 year old."
I was walking down the street the other day. Suddenly I saw a black man running like hell with a TV in his arms. Fearing it was mine, I run to my house. But I was wrong... mine was there, happily cleaning my shoes.
Išeina varnas iš kalėjimo ir sako:
-Kakariek... Tfuu! Kar kar kar...
Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..
Why can't Jesus eat M&Ms?
They fall through the holes in His hands.
Q: What does a jewish pedophile say?
A: "You wanna buy some candy?"
Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugas ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...
Redaguota 2014-06-14 01:27
