Vyksta dailės pamoka, mokytojas sako: - Vaikai, nupieškite Counter Strike. Po kiek laiko ateina Petriukas prie mokytojo ir sako: - Nupiešiau. Štai. Mokytojas sako: - Bet juk čia tik baltas lapas. - Ne mokytojau , če flashbang'as ..
Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai: - Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras. Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas: - Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau... - O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią. -Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis-vaikai. - Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster. -Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną antsofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti. -Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė. -Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta. -Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? -sušnibždėjo ponia Foster. -Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte. -Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster. Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom.. -Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre. -O Dieve! – sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą. -O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti. -Ak štai kaip. – tarė Foster. -Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsim pradėti. -Trikojį? – išsigando Foster. -O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo!
Mirė kunigas.Jį palaidojo ir nuskrido jis į dangų, bet dievas neatidaro jam vartų. kunigas sako: - atidaryk man vartus įleisk mane į rojų. Aš juk visą gyvenimą tau tarnavau. Bet dievas neįleidžia. Tada miršta bomžas ir rojaus vartai prieš jį atsiveria ir jis įžengia į rojų. tada kunigas sako: - Kodėl tu įleidai tą bomžą? - Supranti kada tu meldeisi visi miegojo , o kada jis vairavo autobusą girtas visi meldėsi!
Jaunas kunigas turi pirmą kartą atlaikyti mišias. Jis labai jaudinasi, vietos neranda. Senasis kunigas jam pataria: -Prieš mišias išgerk 50 gramų bus drąsiau. Po mišių senasis kunigas sako: - pirma, aš tau sakiau išgert 50 gramų, o ne visą bonką. antra, Marija buvo Dievo motina, o ne kažkokia ku***, trečia, Apaštalų buvo 12, o ne dach***, ir ketvirta, mišių pabaigoje reikia sakyt " siunčiu jus su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?
