Susitinka akiniuotis su neakiniuočiu ir akiniuotam sako:
- Sveikas ačkarike
- Sveikas, ko stovi už lango- UŽEIK XDD

Draugas susitinka kitą draugą ir klausia:
-Ko toks laimingas?
Draugas atsako:
-Ai,uošvienę palaidojau.
Draugas pasiūlo:
-Tai einam kapą aplankyti,gėlių padėsime.
Ateina,draugas ir mato iš po žemių nuogas užpakalis kyšo.
Draugas klausia:
-Tai kam dabar užpakalis išsikišęs?
Draugas atsako:
-Ai,kad man patogu dviratį statytis.:D

Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.

-Petriuk , kodėl penktadienį nebuvai mokykloje?
-Senelis mirė.
-O kaip mirė
-Na , namie kilo gaisras , mes visi jauni išbėgome į lauką , o senelis pasiliko namie.
-Tai sudegė?
-Ne , iššoko pro langą.
-Tai užsimušė?
-Ne , gaisrininkas spėjo batutą padėti , tai jis atšoko , ir vėl namo.
-Tai sudegė?
-Ne , vėl atšoko ir vėl namo.
-O tai kaip mirė?
-Ai , tėvas nušovė - užkniso jis ten visus.



Pareina namo Petriukas , atidaro duris ir žiūri : stovi mama susiraukusi , tėtis su diržu rankoje .
-Kiek šiandien gavai iš matematikos?! - šaukia tėvas.
-Nesakysiu , - sumurma Petriukas.
-O kur tavo pažymių knygelė?!
Petriukas lėtai ištraukia knygelę , tėvai pažiūri , o gi ten dešimtukas ..Mama ir tėtis apalpo . Petriukas pažiūri į juos gulinčius ir taria sau:
-Taip ir maniau , kad nereikia tėvams rodyti pažymių knygelės...




Amerikonai išrado žiauriai stiprią vodką . Ir galvoja su kuo išbandyti. Su amerikiečiu , gerai ... vos tik atkemša butelį ir jis jau miręs . Gerai ant ko dar ... Vokiečiai alų bokalais maukia. Taigi įpila į stikliuką , tas *pyst* išgėrė ir jau koma . Aha , rusai baltą stiklinėm geria ...
Randa rusą ariantį.
-Ė! Stok!
-Ko?
-Nori baltos? Atsargiai labai stipri. - atkiša stikliuką. Rusas:
-Juokaujat ? Stiklinė pilna! - išgėrė .
Nieko , toliau aria. Tik , kad iššoks pasiraičios ir toliau dirba. Vėl ir vėl. Amerikonai ateina ir klausia:
-Ar viskas gerai?
Rusas :
-Taip, taip tik kai atsiriaugėju. Striukė užsidega.

žinau vieną toki neblogą:
Per pamoką mokytoja klausia mokinių, kuo jie norėtų užauge tapti. Onytė kelia ranką.
-Nu sakyk Onyt.
-Norėčiau būti pardavėja.
-labai puiku. Na va Jonukas kelia ranką.
-Norėčiau būti gaisrininku.
-Šaunu, tu nori gelbėti žmonių gyvybes !
Petriukas kelia ranką. Mokytoja taip nedrąsiai:
-Nu nu Petriuk sakyk...
-Norėčiau būti seksopotologas.
-Petriuk, tu bent žinai kas tai per profesija ? Ką ji daro ?
-Nu kaip jums čia papraščiau paaiškinus. Štai matot už lango, ant suoliuko sėdi trys moterys ?
-Nu...
-Visos jos valgo ledus. Pirmoji kanda, antroji laižo, o va trečioji čiulpia. Klausimas: kuri iš jų turi vyrą ?
- Na turbūt ta kuri čiulpia...
-Vat ir neeeee ! Vyrą turi ta kuri turi žiedą ant piršto, o aš gydysiu tokias nesveikas kaip jūs !!!
Ligtais parašiau viską ką prisimenu. Nežinau ar prikolnas jums bet...:D

FeelingHigh parašė:
[Garantuoju , kad šis anekdotas dvigubai geriau skambėtų rusiškai.

Tai tu isversk savo galvoje ir ziurek, gal sis anekdotas tikrai bus 2x juokingesnis.

Pavelas parašė:
[quote]FeelingHigh parašė:
[Garantuoju , kad šis anekdotas dvigubai geriau skambėtų rusiškai.

Tai tu isversk savo galvoje ir ziurek, gal sis anekdotas tikrai bus 2x juokingesnis.[/quote]


Kaip matau , tamsta , jūs į dalį dalykų žiūrite su šiokia tokia ironija ir cinizmu .

http://www.youtube.com/watch?v=37QVV1ESqpg&feature=g-all-lik

čE TAI GERAS.

Šitas va geras ;D

Kalbasi anglas, prancūzas ir lietuvis. Anglas:
- Mūsų, anglų, kalba labai įdomi. Štai pavyzdys – mes tariame „birminhem“, o rašosi „Birmingham“.
Prancūzas:
- Mūsų, prancūzų, irgi ne prastesnė. Pavyzdžiui, tariasi „bordo“, o rašosi „Bordeux“.
Čia neišlaiko lietuvis:
- Pf... Niekai! Pas mus tariasi „Ką bl*t?“, o rašosi „Atsiprašau, gal galėtumėte pakartoti?“

Nu davai, neleidžiam temai užmigti. Juk žinau, kad neesate nuobodūs, kiekvienas turi humoro jausmą!

Ateina būrio vadas ir praneša kareiviams:
- Turiu dvi naujienas. Bloga ta, kad turėsite pripilti maišus smėlio.
Pluša eiliniai pluša, kol pripila maišus. Ir teiraujasi vado:
- O kokia ta geroji naujiena?
- Ogi, geroji naujiena ta, kad smėlio ir maišų dar daug yra.

Arba dar vienas neblogas:

Eina vienas čiukčius ir mato, kad kitas čiukčius išsirausęs duobę ir joje sėdi. Pirmasis priėjo arčiau ir klausia draugo:
- Čiukči, kam tau ta dobė?
- Reikia nusifotografuoti iki pusės.

Dega Amerikoj vaiku darzelis. Vienas ugnegesys meto vaikus pro trecio auksto langus, o kitas apacioje gaudo. Po pusvalandzio tas virsuje klausia apatinio:
- Ei, o kodėl tu negrų negaudai ?
- Tfu Bl..t! Eik tu n,x... Galvojau sudegusius metai...

Kas sėdi kampe ir mažėja, mažėja, mažėja.....?
EMO su tarka.

FeelingHigh parašė:
[quote]Pavelas parašė:
[quote]FeelingHigh parašė:
[Garantuoju , kad šis anekdotas dvigubai geriau skambėtų rusiškai.

Tai tu isversk savo galvoje ir ziurek, gal sis anekdotas tikrai bus 2x juokingesnis.[/quote]


Kaip matau , tamsta , jūs į dalį dalykų žiūrite su šiokia tokia ironija ir cinizmu .[/quote]

Cinizmas bei ironijos varotojimas subrendimo zenklas. ;)

Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusa. Nu, vienu žodžiu, biologiniams tyrimams. Aišku, kaip visada, sako, kad gali vieną paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino. Amerikonas sako:
-Trilijonas!
Ufos pasijuokė, tipo pas juos vaikų darželyje jau su tokios eiles skaičiais vaikai pratimus atlikinėja!
Japonas tada sako:
-Sikstilijonas!
Ufos:
-Žinom!! Univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- D-a-h-u-j-a!
Ufos apšalę žiuri, pirma kart tokį skaičiu girdi. Davai čiūvakas paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis sako čia vienas mano draugas profesorius galetų paaiškinti. Ufos su rusu i savo skraidančią lėkštę ir davai tipo pas tą profesorių. Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks prapoica, savaite gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis
sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DAFIGA!
Sargas taip ramiai pasisuka i bėgius ir sako:
- Žiūrekit! Matot bėgius? Matot balkius tarp bėgiu? Dabar eikit
ir skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu n-a-x-u-i", tai bus kaip tik per vidurį iki Daxuja!!!

Skrenda lektuvu du žmonės.
Kubilius sako:
- Aš išmesiu 10 litų ir pradžiuginsiu 10 žmonių!
Valinskas sako:
- O aš išmesiu 100 litų ir pradžiuginsiu 100 žmonių!
Pilotas sako:
- O aš išmesiu jus abu ir pradžiuginsiu tris milijonus!

Kitas:

- Petrai,gaudyk kirvi.
- Petrai,ko tyli?!