Du bomžai šiūkšlyne:
- Tu ją neteisingai lupi, durniau! Rekia nuo uodegos!
- Tu pats durnius, čia gi katė, o ne žuvis!

gyveno karta karalius turejo papuga ir ji pabe go skrend skrend ziuri treneis sako kas nori but komndos kpitonu vienas sako as as as as skred skrend ziuri masas du bernai bumt i siena bumt i galva bumt i siena bumt i galva skrend ir vienas zmogus dainuoja serenada del tavo meile viena merginai ir mire karaliaus zmona grizo papuga pa karaliu karalius sako kas mana zmona nuzude as as as as kaip bumt i siena bumt i galva kodel del tava meiles :D :D



Zinau sita geras

Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, nutolo tėvai, draugai. Tačiau kai pradėjau vartoti tabletes - pas mane grįžo visi: Elvis Preslis, pokemonai..

Du vyrai sėdi bare. Priėjo padavėjas. Abu užsisake alaus. Vienas šūktelėjo jau nueinančiam padavėjui:
- Tik prašau švariame bokale.
Grįžo padavėjas su alumi:
- Kuris prašė švariame bokale?

"Kažkas čia netaip" - pagalvojo ežiukas valgydamas lapę.

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

Naktis... 5 val. ryto... Telefono skambutis! Kaip garsiai skamba! Nervuoja!
Vyras pasikelia iš lovos, pakelia ragelį:
- Ar čia numeris 22 - 92 - 69?
- Ka jūs?!! Aš išvis neturiu telefono!

Ateina vyrukas pas daktarą, o daktaras sako:
- Tyrimams reikia jūsų išmatų, šlapimo, ir spermos.
Vyrukas atsako:
- Žinokit skubu. Ar galiu palikt savo kelnes?

Vyras žmonai ryte:
- Brangioji, kas per bardakas? Atsikeliu naktį, einu į kriauklę nusimyšt, o ten indai nesuplauti!

Karta trys blondinės sugalvojo b0ti detektyvėm. Nuėjo į mentinę laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
Mentas susinervino:
- Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas.
Pasikviecia mentas antrą blondinę ir sako:
- Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį
Blondinė:
- Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
Mentas visai susidrygino:
- Kvaile tu, jis gi iš šono.
Pasikviečia trečią blondinę:
- Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondine pažiūrėjo, pagalvojo:
- Jis nešioja kontaktines linzes.
Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, - ištikrųjų.
- Pasakyk kaip tu pastebejai tokė sunkų dalyką
Blondinė:
- Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...

Vyras sako savo žmonai:
- Mieloji, kokia graži diena šiandien!
- Kodėl? - klausia žmona.
- Nes tu sakei, kad vieną gražią dieną tu išeisi ir mane paliksi...



- Veidrodėli, veidrodėli pasakyk kas pasaulyje gražiausia?
- Pasitrauk! Nematau...


Jaunas kunigas labai jaudinasi prieš mišias. Klausia senojo kunigo patarimo. Kunigas sako:
- Kad nesijudintum išgerk 50g.
Kitą dieną Jaunasis kunigas klausia:
- Na kaip man sekėsi?
Kunigas atsakė:
- Pirma, aš tau sakiau išgert 50 g, o ne visą butelį, antra, sutanos į kelnes niekas nesikiša, trečia, Dievo motina buvo Marija, o ne kažkokia kūr**, ketvirta, apaštalų buvo 12, o ne dac****, penkta, po mišių reikia pasakyti "Eikit su Dievu", o tu kur juos pasiuntei?

Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, kodėl žemė sukasi ir nesustoja?
- Tu ką ir vėl mano alų išgėrei?!

Lipa kvailys į beržą, eidamas žmogus pro šalį ir klausia:
- Ko į tą beržą lipi?
- Obuolius valgysiu
- Kad ant beržo obuoliai neauga, - susimąsto žmogus. Kvailys ir sako:
- Nebėda, aš savo pasiėmiau...

OHO tarė ginekologas. OHOHOHO atsakė aidas...

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas:
- Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
- Malonumas - tai suvalgyti arbūzą.
- Malonumas - tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:
- Malonumas, tai kokią panikę už sėdynės pagraibyt.
- Vova!!! - pasipiktina mokytojas, - ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar - marš iš klasės!!!
Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir atsisėda klasės gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia:
- Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta kuoka...?
- Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas, reiškia - tu *** ir nuo tavęs reikia laikytis atokiau, o jei lįsi - tai ir snukį išdaužyt.




Keliautojas dykumoje sutinka beduiną. Klausia jo:
- Sakykite, kaip man pasiekti artimiausią gyvenvietę?
- Eikite tiesiai, o už trečio miražo pasukite į kairę.




Atvyko pasaulinio garso profesorius amerikietis atomininkas į Ignaliną – skaityti paskaitą vietiniams darbuotojams ir aukštiems Vyriausybės svečiams apie paskutiniuosius mokslo pasiekimus elementariųjų dalelių fizikoje. Prisirinko pilna salė. Klauso, nuobodžiauja. Bėga valandos. Vietinis
vertėjas, neišprusęs tokiuose klausimuose, nelabai ką teišverčia. Pagaliau aukštas svečias baigia ir paskelbia, kad atėjo laikas klausimams. Pasimetę susirinkusieji žvilgčioja vienas i kitą. Kaip ir reikėtų paklausti angliškai, bet kad neišeina sakinio sulipdyti... Tada atomines jėgainės direktorius pasilenkia prie Prunskienės ir šnabžda į ausį:
- Per rinkimų kampaniją sakėte, jog užsienyje stažavotės... Būkit gera, paklauskite gi ko nors to amerikiečio!"
Padvejojusi, Prunskienė atsistoja, pamąsto, ir po nedidelės pauzės sako profesoriui:
- What is your name?..