Kartą električkoj važiuoja dvi moterys: jauna, sena bei trys vyrai. Električka įvažiuoja į tunelį ir tada pasigirsta bučinio garsas, o iš kart po jo pliaukšteli antausis. Panelė galvoja:
- Va tą senę bučiuoja... Ne kad mane pabučiuotų.
Senė galvoja:
- Nu jaunimas pašol. Bučiuojas dar nesusipažinę...
I vyras galvoja:
- Dar kartą į tunelį įvažiuosim - dar pabučiuosiu.
II vyras galvoja:
- Dar pabučiuos kaip trenksiu...
III vyras galvoja:
- Dar syki trenks, kitoj stotelėj išlipu..



Sėdi žvejys valtyje su šuniu. Nu niekas nekimba. O cigaretės vis krenta ir krenta į ežerą...
Po kokio pusvalandžio išnyra žuvis:
- Duok prisidegt.
- ???????????
- Nu klausyk, nespausk, duok prisidegt.
Nu žvejys pridega apakęs. Atsisuka tada į šunį. Tas:
- Ko žiūri? Aš irgi apakęs!




Kalbasi dvi blondinės.
- O kam ant malūnsparnių pritaiso tokį didelį propelerį?- klausia viena.
- Taigi čia ventiliatorius, kad pilotas neperkaistų ir neprakaituotų,- sako antra. - Mane vienas pilotas neseniai skraidino su malūnsparniu, tai beskrendant tas propeleris sustojo. Kad būtum mačiusi, kaip iš karto prakaitas išmušė pilotą.

Mokytojas klausia Petriuko:
- Jeigu turi 10Lt. ir dar tau
duosiu 5Lt kiek gi bus?
- Šešiolika! - atsako Petriukas.
- Bet Petriuk, taigi 10 plius 5 yra
15 - pasakė mokytojas.
- Žinau, bet aš turiu jau litą! -
atsakė Petriukas.

-Jūsų plaukai ilgi?
-Taip.
-O ant galvos?

Eina žmogelis per mišką,žiūri-šulinys.Pasilenkė-nieko nesimato.
Įmetė akmenuką-nieko...
Dar vieną-nieko...
Apsidairė-bėgis geležinkelio guli...Įmetė ir tą.
Girdi-triukšmas...Vos spėjo atsisukti-ožys pribėgo ir išoko į šulinį...
Čia dabar,galvoja...
Prieina bobutė:
-Vaikeli,gal ožį matei?
-Nea,-sako tas.
-Nesuprantu,taip stipriai prie bėgio buvau pririšus...

Įlipa jaunas įkaušęs vyrukas į taksi, atsisėda ir tyli. Taksistas klausia:
- Kur važiuosim?
Vyrukas:
- Namo!
Taksistas sunerimęs:
- O pinigų turi?
Jaunuolis:
- Ne neturiu"
- Tai iš ko gerei?
Vyrukas:
- Draugas pavaišino!
- Tai negalėjo draugas ant kelionės duot?
Vyrukas išsitraukia pusę nugerto butelio ir sako:
- Ir ant kelionės davė

Mažas miestelis Alabamoje. Šaligatvio viduryje guli negras. Galvoje 5, krūtinėje ir pilve po 10 šautinių žaizdų. Prieina šerifas, pasilenkia prie lavono ir sako:
- Bliamba, dvidešimt metų dirbu policijoje, bet tokios bjaurios savižudybės dar nemačiau.

Susėdo programeriai parukyti. Ir vis kalba sukasi apie kompiuterius. Staiga vienas sušunka:
- Vyrai, ko mes čia apie kompus ir apie kompus? Davai apie moteris pakalbam!
- Teisingai! Štai vakar iš interneto parsisiunčiau tokių jpg'u su bobom...

Šefas bara sekretorę:
- Kur dingo dulkės nuo mano stalo? Aš ant jų buvau užsirašęs kelis telefono numerius...

Kabo žemyn galva medyje du šikšnosparniai. Vienas ir klausia kito:
- sakyk, kas tavo gyvenime buvo baisiausia?
Antrasis pamastęs atsako:
- baisiausia buvo, kai vidurius paleido...

[bcolor=#990000]Tas geras[/bcolor] :D:D

Vaikų darželis. Maža mergaitė, apsiverkusi atbėga pas auklėtoją. Ta klausia:
- Kas tave nuskriaudė?
- Vvv... Vova. Vovočka. Jis pasakė...
- Ką jis pasakė?
- Jis pasakė... Kad uošvienes... Reikia užmušinėti dar vaikystėje...

Susitinka rusė, prancūzė ir amerikietė. Prancūzė sako:
- Žinot, aš kartą grįžau ir pasakiau vyrui, kad aš jam daugiau neskalbsiu. Ir ką jūs sau galvojat: pirmą dieną vyro nemačiau, antrą nemačiau, trečią dieną vyras pareina su nauja skalbimo mašina.
Amerikietė sako:
- O aš pasakiau, kad nebegaminsiu valgyti. Ir ką jūs sau galvojat: pirmą dieną vyro nemačiau, antrą nemačiau, trečią dieną vyras su nauju virtuviniu kombainu pareina.
Rusė sako:
- Aš pasakiau, kad nebeskalbsiu ir negaminsiu, tai ką jūs sau galvojat: pirmą dieną vyro nemačiau, antrą nemačiau, trečią dieną dešinės akies kampeliu vyrą pradėjau matyt.

Petriukas stovi lauke ir rūko. Prie jo prieina senyva moteriškė ir piktai klausia:
- Berniuk, o tavo tėvai žino, kad rūkai?
- O jūsų vyras žino, kad jūs gatvėjė kabinėjatės prie nepažįstamų vyrų?

Vyras viešbutyje užimano į tualetą. Vyru tualetas neveikia. Vyriškis bėga prašyt rakto į moterų tualetą. Aptarnautoja duoda raktą, bet prigraso kad nespaudinėtų mygtukų, ypač trečio. Žmogelis nueina, sutvarko reikalus ir užsimano išbandyt tų mygtukųveikimą. Paspaudžia pirmč, nusileidžia vanduo. Paspaudžia antrą, jį papudruoja. Vyriškis galvoja, spaust trečią, ar ne. Pagalvojęs, kad nieko baisaus nebus, paspaudžia.
Atsibunda ligoninės palatoje. Pamatęs seselę pradeda klausinėti:
- Kas man nutiko?
- Buvote moterų tualete?
- Taip.
- Ir spaudėte mygtukus?
- Na, taip.
- Ir kas buvo kai paspaudėte pirmąjį?
- Nusileido vanduo.
- Antrajį?
- Mane papudravo.
- O trečiąjį?
- Neatsimenu...
- Tai žinokite, kad ten buvo automatinis tamponų išėmėjas

:D

- Kokia pati turtingiausia tauta pasaulyje?
- Estai!
- Kodėl?
- Todėl kad niekaip nespėja išleisti atlyginimo!

Susitinka Vokietijos, Lenkijos ir Lietuvos premjerai.
Vokietijos:
- Pas mus zmones gauna algos 2000 euru, 200 sumoka mokesciam kaip jie su 1800 pragyvena nelabai suprantu.
Lenkijos:
- Pas mus zmones gauna algos 500 euru, 200 sumoka mokesciam kaip jie su 300 pragyvena nelabai suprantu.
Lietuvos:
- Pas mus zmones algos gauna 200 euru, 300 sumoka mokesciam, is kur jie gauna ta 100 mokesciam sumoket, niekaip neisivaizduoju.