----------------------------
Mergina kalbasi su vaikinu :
-Aš daug girdejau apie tavo gabumus lovoje.
-Baik , nieko cia ypatingo...
-Butent tai ir girdejau...
----------------------------
Psihciatrine:
Sedi du psihcai ir vienas sako kitam:
-Man jau cia nusibodo nueik paziurek jei tvora aukta prasikasim,o jei maza persoksim.
Tas nubego. Po kurio laiko pareina ir sako:
-Galim net nevarkt..
-Kodel?
-Nes ner tvoros
----------------------------
Užeina naujas rusas i brangiausia 5 žvaigžduciu restorana mieste. Tamsus raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas, kas tik gali buti šustriausia. Prieina padavejas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranka su ištiestais dviem pirštais:
- Klausyk, biciukas, pas jus tipooo... nuuu... pats pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juoda duona valgiau, juoda ikra namie pusryciams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negeriau.
Padavejas užsirašo ir nueina prie baro. Po keliu akimirku prie ruso prieina juoduke, atsiseda jam ant kelio, ištraukia papuka ir ibruka rusui i burna... ir...
Rusas, apšales nuo "vaišingumo", traukdamas pinigus, padavejui sako:
- Nu blyn, bet tai pienas, gerai, kad juodos dešros paragauti
neužsisakiau...
----------------------------
Kalbasi plikas ir ryžas.
Vienas sako:
- Tau blogai, tau Dievas plauku nedave.
Kitas sako:
- Dave, bet buvo ryži, tai ir neemiau.
----------------------------
Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir sako:
- Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam atiteks kuri... Pirma dovana – sisioti atsistojus.
Adomas iš karto pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galva i medžius daužyti, kad jam labai reikalinga šita dovana, apie ja jis visa gyvenima svajojo ir t.t. Ieva jam nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti, šokineti, lakstyti po soda ciurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui. Ant medžiu, ant geliu, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio! Ieva ir Dievas stovejo vienas šalia kito ir žiurejo i šita beprotybe... Ir tada Ieva paklause:
- Dieve, o kokia gi antroji dovana?
Dievas atsake:
- Smegenys, Ieva... Smegenys! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat Adomui atiduoti, nes kitaip jis cia viska apmyš.
----------------------------
Kanibalai: -Suk iešma leciau, juk turi apskrusti..
-Negaliu- cia lenkas kepa, jei suku leciau-malkas vagia..
----------------------------
Zmona skundziasi vyrui del sunaus elgesio:
- Jis tapo toks nevaldomas. Klauso tik visokiu idiotu. Prasau, pakalbek
su juo...
----------------------------
Žmona guodžiasi vyrui:
- Brangusis, aš niekaip negaliu užmigti...
- Tai normalu. Blogis niekada nemiega.
----------------------------
- Iš karto po vestuviu mano žmona pradejo svaidyti i mane visokiausius daiktus, - pasakoja sutuoktinis teismui.
- Kiek laiko jus vede?
- Penkiolika metu.
- Taciau jus skundžiates tik dabar?
- Taip, nes tik praejusia savaite ji pirma karta pataike.
----------------------------
Kalba dvi blondines.
- Ar sekso metu tu dejuoji?
- Žinoma. Juk taip yra aistringiau. O tu?
- Aš nedejuoju.
- Kodel?
- Nesuprantu kaip dejuoti jei burna užimta.
----------------------------
Trys pagrindines vyro gyvenimo tragedijos:
1. Gyvenimas - ciulpia;
2. Darbas - ciulpia;
3. Žmona - ne.
----------------------------
- Petriuk, kaip cia taip išejo, kad Maryte pastojo?
- Tevas cia jos kaltas.
- Kaip suprast?
- Nu aš jau beveik ištraukes buvau, o jis iejo i kambari ir kaip spyre man i *!
----------------------------
- Koks skirtumas tarp blondines ir uodo?
- Uodas žino, kada nustoti ciulpti...
----------------------------
Guli Vinis ir Knysliukas pachmielingi...
- Knysliuk, smaukai?
- Mhm, Vini, o ka?..
- Smaukyk savo!
----------------------------
Drauge pasakoja draugei:
- Žinai, aš šiandien beveik 100 doleriu radau.
- Kaip taip, beveik?
- Na supranti, einu gatve - žiuriu 100 doleriu metosi, aš pasilenkiau paimti ir jauciu, kad jau atidirbineju.
----------------------------
Susitinka du alkoholikai ir šnekasi apie praeita vakara:
- Tai kaip grižai namo? - klausia vienas.
- Ai, nieko, viskas gerai. Kaip tu?
- Aš tai truputi nemalonioj padety buvau...
- Tai kas nutiko?
- Ejau namo ir i kanalizacijos šulini ikritau...
- Ar giliai?
- Iki kulkšniuku...
- Tai tada nieko baisaus.
- Bet ant galvos...
----------------------------
Naktis. Skambutis i duris:
- Kas ten?
- Vagys!
- Ko norit?
- 100 kilogramu aukso.
- O 105 kilogramai gerai bus?
- Tai aišku!
- Aukseli mano, kelkis, atejo sveciu...
----------------------------
Ateina vaikinas i bažnycia atgailos. Atsiklaupia prie budeles ir sako kunigui:
- Nusidejau, teve.
- Pasakok.
- Karta nuejau pas drauga. Taciau buvo tik jo mergina. Lauke pyle kaip iš kibiro, o aš neturejau skecio, tai pasilikau. Na ir ka - patvarkiau aš ja...
Kunigas liepia pasakoti toliau.
- Karta buvau pas uošve. Lauke smarkiai lijo, aš ir vel neturejau skecio... Na ir patvarkiau aš uošve...
Kunigas klauso toliau.
- Kai kita karta nuejau pas drauga, jis buvo vienas. Lauke lijo, skecio neturejau, nu ir ka - patvarkiau ir drauga...
Kunigas sako:
- Klausyk, gal tu jau eik namo, nes dangus niaukiasi, o tu, kaip matau, skecio neturi.
----------------------------
Advokata sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavines už policininka. Galvoja, bent jau pasišaipys. Policininkas sako:
- Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia advokatas.
- Jus nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigunas.
- Bet aš priletinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks skirtumas?
- Tas, kad istatymas reikalauja, kad pilnai sustotumet. Teises prašom.
- Jeigu sugebesit man parodyti skirtuma tarp suletejimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne - neduosiu.
- Gerai, prašom išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas isitempes pradeda daužyti advokata su bananu ir sako:
- Man sustoti ar leciau mušt?
----------------------------
Einu gatve. Vasara. Oras - fantastiškas. Cia prisistato du policininkai:
- Labas vakaras, ka tik kai kas nutiko. Gal jus, netycia, busite liudininkas?
Ir koks velnias mane už liežuvio tempe pasakyti jiems:
- Liudininku? Tai pagaliau nusprendete iforminti savo santykius?..
----------------------------
Ateina moteris pas psichiatra ir sako:
- Klausykit, daktare, gal galit padeti mano vyrui, nes jis, kai tik pamato kita vyra, ji išvadina py/der/u!
- Gerai, ponia, pakvieskit ji cia...
Ieina vyras ir daktaras sako:
- Dabar aš jums parodysiu pora paveiksleliu ir jus sakykit, ka matot.
Daktaras duoda paveiksleli, kuriame pavaizduoti du žvejai, gulintys ant žalios pievutes.
- py/de/rai! - atšauna vyras.
- O kodel?
- Tai kodel pas juos mergu nera?
Pasižiuri psichiatras ir pamato, kad tikrai nera... Tada parodo pacientui kita nuotrauka. Joje pavaizduotas antinu pulkas, skrendantis i pietus.
- py/de/rai! - atšauna vyras.
- O kodel?
- Tai kodel jie viens kitam i šikna žiuri?
- Ai jo, tiksliai... - susimasto daktaras.
- Tai tada sakyk, ka manai apie mane?
- O tu tai garantuotai pyd/a/r/as, kam tau tos nuotraukos?
----------------------------
Trise pasakoja apie savo baisiausias pagirias.
Amerikietis:
- Pabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, taciau po vakar niekaip nestovi.
Prancuzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Žmona ir meiluže. Abieju noriu, taciau po vakar niekaip nestovi.
Rusas:
- Vyrai, nepatyret jus tikro "pachmielo", nepatyret... Isivaizduokit, atsibundu griovyje, klynas atsegtas, *as išlindes, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiuvus, kad net štiš negaliu pasakyt...
----------------------------
Poliklinika.
- Laba diena, aš atnešiau šlapimo ir išmatu.
- Analizei?
- Tai ne, bl*t, degustacijai.
----------------------------
Eina pajuriu šeima. Prie ju priplaukia auksine žuvele ir sako:
- Šiandien man gera nuotaika, todel išpildysiu 3 jusu norus.
Berniukas šaukia:
- Ežiuko noriu!
Tevas šaukia:
- *n ta ežiuka!
Motina šaukia:
- Ištrauk! Ištrauk! Ištrauk!
----------------------------
Vienas medžiotojas draugams pasigyre, kad užrištomis akimis paciupinejes kaili, gali pasakyti, koks tai žveris, kiek kailis vertas, ir kokiu budu buvo sumedžiotas. Draugai nutare patikrinti, užrišo akis, atneše kaili. Medžiotojas paciupnejo:
- Meška... 500 lt... Šratais.
Atspejo. Atneše jam kita kaili.
- Lape... 200 lt... Kilpa...
Vel atspejo, draugai sužaveti, privaišino medžiotoja iki žemes graibymo...
Ryte pabunda jis namuose, savo lovoje, žiuri - ogi žmona visa išbalusi, apsiverkusi, užtinusiom akim. Jis ir klausia:
- O ko tu cia dabar bliauni?
- O kaip aš galiu nebliauti, jei tu mane visa nakti ciupinejai burbedamas: "Žiurke... 3 litai... Kirviu..."
----------------------------
- Brangusis, kur yra šluota?
- O kur žadi skrist?
----------------------------
Ateina vilkas prie septyniu ožiuku trobeles ir sako:
– Ileiskit, vaikeliai, cia motinele su pieneliu.
Ožiukai atsako:
– Eik lauk su tuo savo pienu, motina alaus išejo atnešti!
----------------------------
Mama pamiršo Petriuka pasiimti iš darželio. Tad jo aukletoja nusivede ji i savo buta. Petriukui lova paklojo kitame kambaryje. Petriukas:
- Bet aš visada su mama miegu vienoje lovyteje.
- Petriuk, bet aš tau ne mama! – tare aukletoja.
- Bet aš kitaip neužmigsiu.
- Na gerai, – sutiko aukletoja ir nuejo abu gulti.
- Bet aš visa laika mamai aplink bamba piršta suku, – tare Petriukas.
- Bet, Petriuk, aš juk tau ne mama.
- Bet aš kitaip neužmigsiu, – atkirto Petriukas.
- Na gerai.
Petriukui besukant piršta, aukletoja užmigo. Po kiek laiko prabunda:
- Petriuk, juk cia nebe bamba?
- O cia ir nebe pirštas.
----------------------------
Vyksta slaptuju agentu ruošimo programa. Praejus visa kursa, liko paskutinis testas. Atvedama vieno iš treniruotu agentu žmona,
su kuria jis buvo susituokes 3 metus, o jam instruktorius duoda pistoleta su dviem kulkom: “Eik ir nužudyk ja”.
Po keliu minuciu agentas išeina iš kambario ir sako: “Aš negaliu to padaryti”.
“Labai gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti kita agenta. Atvedama ir to žmona, su kuria jis išgyveno 7 metus.
Ir šiam agentui duodamas pistoletas ir liepiama nužudyti žmona.
Po pusvalandžio jis išeina iš kambario “Ne, aš negaliu jos nužudyti”. “Gaila, bet tu neišlaikei testo” – atsako instruktorius ir liepia pakviesti paskutini ruošta agenta. Šiam instruktorius irgi duoda pistoleta ir liepia nužudyti žmona, su kuria išgyveno 15 metu. Jis paima pistoleta, eina i kambari, ir po minutes pasigirsta du šuviai.
Dar po keliu minuciu agentas išeina iš kambario ir sako: - Kas cia per kvailas testas? Šoviniai tušti, teko ja pribaigti pistoleto rankena.
----------------------------
Susitinka du naujieji rusai. Pradejo šneketis apie šeimynini gyvenima ir apie nusibodusias žmonas. Vienas sako:
– O aš savosios atsikraciau.
– Kaip!?
– Na kaip, nupirkau aš jai “Alfa-Romeo”. Ji sedo, pradejo važiuoti, greitis per 200 km/h, o cia posukis. Mašina – i metalo lauža, o žmona – i morga.
– Oho, super, reiks pabandyti ir man. Susitinka po savaites.
– Na, kaip?
– Nekaip. Nupirkau jai “Alfa-Romeo”. Nuejo ji i garaža, isedo, išleke, greitis virš 200, posukyje apsiverte, mašina – kaput, bet pati gyva liko.
– Hmmmmm… – susimaste pirmasis. – Žinai ka, nupirk jai “Ferrari”!
Susitinka dar po savaites.
– Na, kaip?
– Nekaip. Nupirkau aš ta “Ferrari”. Vel mašina sudauže kapitaliai, o pati sveika liko.
– Taaaaip,- dar giliau susimaste konsultantas.- O žinai ka, nupirk tu jai… “Jaguara”!
Susitinka dar po savaites.
– Nu va, reikejo nuo jaguaro ir pradeti!- iškart sako apsidžiauges bandytojas.
– Kaip taip? Pavyko!?
– Joo… Nupirkau aš jai ta jaguara, tai nereikejo niekur nei važiuoti – dar garaže ja sudraske..
----------------------------
Vakaras.
Šeima sedi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sunus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šneketi apie sexa. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sunau, tai kada vyriška lytini organa imi i burna...
Tevas, visas susinervines, griebia šaukšta ir terkš bobai i kakta...
- Ne imi, o duodi * ! Taigi sunu augini !!!
--------------------------------
Redaguota 2014-08-11 14:30
